Twin Peaks

In questo momento in cui sto scrivendo dovrei trovarmi su un volo per Madrid, invece ho appena guardato un episodio di Twin Peaks. Il mio corpo ha detto di no al viaggio e io ci ho impiegato parecchio tempo a sentirlo, ascoltarlo e ad accettare. Mi sono pure steso sul pavimento del salone vicino al mio zaino pronto, ho chiuso gli occhi per cercare di capire quale fosse la cosa migliore da fare. Ho chiesto alla mia partner, ho chiamato la carissima amica che dovevo andare a trovare. Ho giocato un po’ a fare il povero cristo, pur di evitare il fatto che la decisione (e quindi la responsabilità) spettava a me. Mi sono crogiolato, torturato e incartato nelle mie masturbazioni mentali senza rendermi conto che il mio corpo mi stava parlando chiarissimo già da un paio di giorni. Quando ho capito questo - e cioè sono andato al di là di tutte le storie di pro e contro, paure, sconfitte, angosce e ansie - il mio copro ha ceduto, è sguisciato fuori dai vestiti e si é infilato dentro il pigiama, si è nascosto sotto le coperte nonostante i 35 gradi come voleva fare da tre giorni, ha sonnecchiato, ha sfidato il proibito guardando un film in pieno giorno! Mi sono liberato dall’impasse dell’indecisione senza sensi di colpa, ma con tristezza, perché l’obiettivo di questo viaggio non era Madrid, bensì vedere la mia amica, staccare da casa mia andando da una persona con cui comunque mi sento a casa.

Parlo del corpo come se fosse un ente estraneo, ma non lo è. Non è che il corpo volesse e io no, perché io e il corpo siamo una cosa sola. Io senza corpo non sono. La mente senza corpo non è. Corpo e mente sono indistinguibili. Quando morirò resterà solo il corpo, almeno per un po’.

Guardando Twin Peaks pensavo a varie cose: la prima è un articolo che ho letto qualche giorno fa sulla misoginia nella cultura pop degli inizi anni 2000. Sarebbe interessante leggere il libro di Sophie Gilbert di cui l’articolo parlava, perché l’articolo, forse anche a causa della mia scarsa comprensione del tedesco giornalistico, non sembrava molto informativo. Essendo appassionato di film anni 90, vedo chiaramente come la figura e il copro della donna fossero estremamente stereotipati e sessualizzati solo meno di quarant’anni fa. Mi rendo anche conto di come siano concetti duri a morire, che continuano ad essere ripresentati, in diverse salse, anche oggi. Riguardo Twin Peaks, mi sembra che qualsiasi tipo di personaggio sia eccessivamente e volutamente stereotipato. Ciò non toglie che tutto ruota intorno all’ennesimo omicidio a sfondo sessuale di una ragazza adolescente che buona parte della popolazione maschile del paese trovava attraente, amava platonicamente e non, oppure ci sarebbe volentieri andata a letto.

L’altra cosa a cui pensavo è alla prima volta che ho visto Twin Peaks. Dieci anni fa, primavera 2015 a Biel/Bienne, in Svizzera. Mi ero trasferito li dal Ticino e scrivevo la tesi per il Master. Stavo male ma non lo sapevo, o non lo volevo sapere. Mi barcamenavo tra la paura della paura di un possibile attacco di panico, il non sapere cosa fare della mia vita quando il permesso di soggiorno sarebbe scaduto di li a breve e questo bisogno per me totalmente nuovo e sconosciuto di nascondermi, di stare a casa, di guardare Twin Peaks durante pomeriggi interi. Mi sono quindi reso conto che in questi dieci anni sono successe un sacco di cose. Dieci anni fa guardavo Cooper e ammiravo la sua leggerezza, anzi la invidiavo. Mi chiedevo: come fa a trovare piacere in un buon caffè mentre investiga un omicidio? Adesso riguardo Cooper, penso a questo e mi viene da sorridere, perché parte di quella leggerezza l’ho trovata.

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While I am writing this, I should be on a flight to Madrid. Instead, I just watched an episode of Twin Peaks. My body said no to the trip, and it took me a long time to listen to it, and accept it. I even lay on the floor next to my ready backpack, closed my eyes to try to figure out what was the best thing to do. I asked my partner, I called the very dear friend I was supposed to visit. I played the poor guy a little bit in order to avoid the fact that the decision (and therefore the responsibility) was mine to make. I wallowed, tortured and wrapped up in my mental masturbations without realizing that my body had been speaking very clearly to me for a couple of days already. When I realized this - and I was able to go beyond all the stories of pros and cons, fears, defeats and anxieties - my body caved in, slipped out of my clothes and into my pyjamas, hid under the blanket despite the 35 degrees, as it had wanted to do for three days. I snoozed and defied the forbidden by watching a movie in broad daylight! I broke free from the impasse of indecision without guilt, but with sadness, because the goal of this trip was not Madrid, but to see my friend, to break away from my home by going to a person with whom I feel at home anyway.

I talk about the body as if it were a foreign entity, but it is not. It is not that the body wanted and I did not, because I and the body are one. I without body am not. Mind without body is not. Body and mind are indistinguishable. When I die only the body will remain, at least for a while.

While watching Twin Peaks I was thinking about several things: the first is an article I read a few days ago about misogyny in early 2000s pop culture. It would be interesting to read Sophie Gilbert's book that the article mentioned, because the article, perhaps partly because of my poor understanding of journalistic German, did not seem very informative. Being a fan of 90s movies, I clearly see how the figure and body of women were extremely stereotyped and sexualized only less than forty years ago. I also realize how these are die-hard concepts that continue to be re-presented, in different sauces, even today. About Twin Peaks, it seems to me that any kind of character is overly and deliberately stereotyped. That doesn't take away from the fact that Twin Peaks revolves around yet another sexually motivated murder of a teenage girl whom much of the male population of the town found attractive, loved platonically and otherwise, or would gladly sleep with.

The other thing I was thinking about was the first time I saw Twin Peaks. Ten years ago, spring 2015 in Biel/Bienne, Switzerland. I had moved there from Ticino and was writing my master's thesis. I was not doing well at all but didn't know it, or didn't want to know it. I was juggling between the fear of the fear of a possible panic attack, not knowing what to do with my life when my residence permit was going to expire soon, and this totally new and unfamiliar need for me to hide, to stay home, to watch Twin Peaks during whole afternoons. I then realized that a lot has happened in these ten years. Ten years ago I was watching Cooper and admiring his lightness, in fact envying it. I used to wonder, how does he find pleasure in good coffee while investigating such a murder? Now I re-watch Cooper, I think about that and I smile, because some of that lightness I found.